poli..

E acabou aquilo que eu achei que nunca fosse acabar e confeso que muitas vezes desejei que terminasse logo.
Foram três anos, muitas histórias, felizes e tristes, muitos amigos, bons e ruins. Uma segunda família, dias inteiros, coisas bonitas, lembranças para não se esquecer jamais. A saudade com certeza vai ocupar um pedacinho de cada coração, de cada "tijolinho" e "carneirinho" haha. Ainda não consigo imaginar minha vida sem o poli, mas acabou, é triste, mas se esse momento não chegasse, não iríamos ver o quanto importante aquela escola foi para nossas vidas. Vou morrer de saudades, mas de tudo isso, eu sei que vai me restar uma boa meia dúzia de amigos que quero levar para o resto da minha vida.

Esse blog deveria se chamar "minha depressão" ou "O diário de uma bipolar" iaeueiau poxa vida, praticamente toda vez que eu venho aqui é pra desabafar, sei lá, é meio que compulsivo, to começando a ter medo, e o pior é que é sempre pelos mesmos motivos que me atormentam há tempos.. Bom, hoje não vai ser diferente, só queria dizer que.. (é vai ser muito idiota) é que.. acho que eu estava errada em quase tudo o que eu falei sobre algumas coisas aqui, sei lá (tenho que parar de falar "sei lá", serio!) eu achava que antes era ruim, quis enterrar meu passado de várias maneiras, mas hoje eu olho pra trás e me sinto feliz. Eu só tenho boas recordações, as ruins eu fiz questão de esquecer, mas as boas, eu nunca, nunca, nunca, jamais vou me esquecer..

Papai! Mamãe! Pai.. Mãe.. coisas da vida, personagens de toda a nossa historia. Eu sinto muito, muito mesmo, por sentir esse amor imensamente obrigatório, mesmo que eu não quisesse amá-los eu teria! Porque o amor que se sente pelos pais é diferente do amor que se tem por um amigo, diferente do amor que existem entre um homem e uma mulher. E a diferença é que quando um amor te faz mal, você tenta esquecer, e se sente maravilhosamente bem quando consegue deixar de amar, ao contrario dos pais, quando eles te fazem "mal" você sente a obrigação de amá -lo, talvez por gratidão, não sei, mas se você deixar de amá-los, quando deitar em seu travesseiro antes de dormir vai sentir uma dor incomparável a qualquer outra.

Eu vi tudo o que não deveria ver, e passei por tudo que deveria passar, achava que já não era mais tão difícil, mas foi. Talvez se tivesse sido só aquilo eu teria aguentado, em dose dupla foi demais. Não posso culpar ninguém porque dessa vez que errou fui eu. Não foi um erro tão grave, afinal, eu já sabia o que iria acontecer, só não deixei que as coisas fossem mais além. Em relação ao passado, achei que já não sentia mais nada. Mas queria muito já ter esquecido, talvez aquelas lágrimas tenham sido mais fortes do que eu. Apesar de tudo, eu sei que todas as coisas ruins que acontecem nas nossas vidas, tem sempre o seu lado bom. Ontem, eu vi um lado bom em tudo isso, talvez seja mais uma vez, outra ilusão, talvez eu esteja colocando minhocas na minha cabeça, e seja apenas outra decepção mas é estranho como me faz esquecer de tudo, dos meus problemas, preocupações, me faz esquecer de mim mesma, e sim, eu gosto disso. Queria lutar por isso, porque eu sei que vai ser o melhor pra mim, e também sei que seria bom demais pra ser verdade, mas bem que a sorte podia virar pro meu lado pelo menos uma vez.

Metade

Que a força do medo que tenho, não me impeça de ver o que anseio, que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca, porque metade de mim é o que eu grito, mas a outra metade é silêncio. Que a música que ouço ao longe seja linda ainda que tristeza, que a mulher que amo seja pra sempre amada, mesmo que distante, porque metade de mim é partida
mas a outra metade é saudade. Que as palavras que eu falo não sejam ouvidas como prece e nem repetidas com fervor, apenas respeitadas como a única coisa que resta a um homem inundado de sentimentos, porque metade de mim é o que ouço, mas a outra metade é o que calo. Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que eu mereço e que essa tensão que me corrói por dentro, seja um dia recompensada, porque metade de mim é o que penso, mas a outra metade é um vulcão.
Que o medo da solidão se afaste e que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável, que o espelho reflita em meu rosto num doce sorriso, que eu me lembro ter dado na infância, porque metade de mim é a lembrança do que fui a outra metade não sei.
Que não seja preciso mais do que uma simples alegria pra me fazer aquietar o espírito, e que o teu silêncio me fale cada vez mais, porque metade de mim é abrigo, mas a outra metade é cansaço. Que a arte nos aponte uma resposta, mesmo que ela não saiba e que ninguém a tente complicar, porque é preciso simplicidade pra fazê-la florescer, porque metade de mim é platéia e a outra metade é canção.
E que a minha loucura seja perdoada, porque metade de mim é amor e a outra metade também.

(Oswaldo Montenegro)

Basicamente hoje é o ultimo dia que eu vou morar na rua João Gelmine. Eu sempre quis me mudar, nunca gostei muito desse bairro, claro, tenho grandes amigos que moram aqui, talvez uma boa parte dos melhores. Mas, sempre quis me mudar, e hoje, quando eu finalmente vou embora, tudo o que eu mais queria era continuar aqui. É bom e ruim lembrar de tudo o que eu vivi durante todo esse tempo (não tanto tempo assim, mas..), essa casa me traz tantas recordações, lembranças maravilhosas e outras extremamente horríveis. Queria que tudo fosse diferente, a minha família consegue me tirar do sério, e eu sei que quando me mudar não vou mais poder fugir a qualquer hora e a qualquer momento para a casa de um amigo, pra desabafar, conversar e melhorar, porque não, não vou ter meus amigos por perto. É isso que me deixa triste, não é pelo fato da mudança, mas sim, pelo fim de uma parte da minha liberdade, da minha maneira de fugir talvez, eu sei que vou arrumar outras maneiras, eu sempre arrumo, mas não sei se estou preparada. Tudo que eu queria hoje era já ser totalmente independente.

Ahh..

tédio, sono, saudades, cansaço, sonho, esperança, tédio, desanimo, animação, tédio, preguiça, sono, alegria, tristeza, saudades, sapato, caderno, azul, marrom, felicidade, nostalgia, chapel, amigos, alegria, olhos, verde, cheiro, amor, tédio, perdão, arrependimento, amarelo, rua, carro, sabedoria, medo, futuro, amargura, grito, sorriso, liberdade, liberdade, amor, amor, saudade, céu, olhos, vida.

Como eu sou uma pessoa extremamente sortuda, eu fui selecionada para fazer o simulado do vestibular da unicamp 2010, isso porque eu nãããão queria fazer, fiz a inscrição praticamente forçada na ultima hora. Agora, legal vai ser ir no domingode manhã fazer a prova na unicamp! haha -.- (aposto que se eu realmente estivesse suuuper preparada pro vestibular e quisesse realmente fazer esse simulado, eu teria passado bem longe da lista de espera). Enfim, fazer o que né.. Dia 16 estarei lá, firme, forte e muito feliz, respondendo algumas perguntas, fazendo uma narração, dissertação e carta..

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, eu só faço merda! quero me matar, não é possível que existam tantos defeitos em uma só pessoa! Eu sempre acho que estou fazendo a coisa certa quando vou fazer a coisa errada. Sou impulsiva, inconstante, idiota, retardada, obcecada e sou emocional quando devo ser racional, e racional quando tenho que ser emocional, tenho que me internar com urgência.

É uma pena que as lágrimas não podem ser escritas ou digitadas.

sem nexo, não leia.

As pessoas são realmente muito complicadas, e eu não posso, embora queira, me excluir desse grupo de "complicados que complicam o mundo". As vezes as pessoas levam tudo muito a sério, ou não levam nada a sério, e ficam se lamentando, brigando, criticando tudo e a todos a toa. "AS COISAS MUDAM!" Todos nós deveríamos encarar as mudanças com mais facilidade ao invés de complicar, complicar e complicar.
Só estou dizendo isso, porque ultimamente as pessoas estão sendo muito complicadas! iuaeiaue Qualquer coisa é motivo de discussões e complicação, querendo ou não, eu já sou por natureza uma pessoa complicada e toda essa complicação está me deixando maluca! "EU NÃO QUERO MAIS OUVIR OU VER COMPLICAÇÕES, JÁ TENHO PROBLEMAS DE MAIS PRA RESOLVER!" (só para desabafar haha). Uffa, estou me sentindo 92892132 quilos mais leve!
Enfim, eu disse pra não ler.

fim de semana

Sexta-feira eu fui picada por uma lagarta Africana que tinha um bom cheiro, fiquei verde e tive que ser internada. No sábado eu já estava melhor e fui no aniversário da Carol, onde eu encontrei a Preta Gil e ficamos HORAS conversando e comendo azeitonas, depois eu voltei até a minha humilde casa, e enquanto abria o portão para me recolher, depois de uma longa noite, fui raptada por um grupo de ninjas. Um tinha a cabeça vermelha, outro era totalmente peludo e um marrom. Eles me levaram até um lugar muito distante, o ninja marrom ficou cuidando de mim enquanto o de cabeça vermelha e o peludo foram procriar. Nós ficamos vendo as três marias, eu o ninja, o ninja e eu, ai fomos até uma gruta onde eu vi bem de pretinho o David Gilmour e Roger Waters cantando e tocando "The Gunner's Dream", assim, bem na minha frente, foi uma das cenas mais lindas que eu já vivi *-*
Depois disso ele me libertou e eu vi um disco voador, que passou super, mega, hiper rápido pelo céu azul escuro, ele estava cheio de extraterrestres que brilhavam, foi uma até uma experiência boa, embora eu tenha ficado com uma terrível dor de garganta depois disso.
Fui embora, quando os ninjas ficaram com dó da doença que eu tinha acabado de adquirir. Dormi como um anjo.. No domingo fui a uma briga de galo SUPER animada! E quando um dos galos morria, nós faziamos uma reza e um churrasco logo em seguida, foi ótimo.
Fim de semana é sempre muito bom! hahaha

Essa semana foi realmente muito corrida, eu tive prova de biologia, matemática, historia, geografia (que de geografia tem só o nome né? porque pra mim é mais outra aula de historia), química, trabalho de física.. entre outros, e nem vou continuar falando nisso porque é realmente muito chato -.- Mas é bom que pelo menos assim eu não fico pensando em bobagens..
Hoje eu e a alessa comemos doritos com marshmallow, é isso mesmo, a gente tem verme e é isso ai.. hahahaha
e hoje é sexta-feira dia de..

Dom casmurro - Machado de Assis

Eu juro que foi a ultima vez que aquelas lágrimas caíram! Elas nem deveriam mais existir, já fazia um tempo que eu tinha colocado um fim em tudo aquilo, mas é difícil esquecer de um dia para o outro tudo o que passou. Ainda doí te ver ou ouvir falar o seu nome. Tenho que parar de te procurar em outras pessoas, tudo isso me faz muito mal.

Alem de eu ter jogado pedras na cruz, e ter chamado jesus de "viadinho", eu ainda devo ter gritado: "Ahahaha, se você sobreviver eu vou te perseguir, não vai se livrar de mim assim tão facil!", é serio, a cada dia que passa eu tenho mais certeza disso. Please god, not again!

Essa semana com certeza vai ser corrida! Se eu quisesse poderia passar o mês inteiro fazendo as lições que eu ainda não fiz.
E eu devo estar doente, só penso em dormir, o tempo todo eu tenho sono, até preguiça de comer eu tenho! Estou tão cansada que não tenho nem animo para terminar de escrever isso aqui, tchau

Eu quero te roubar pra mim, eu que não sei pedir nada. Meu caminho é meio perdido, mas que perder seja o melhor destino. Agora não vou mais mudar, minha procura por si só. Já era o que eu queria achar, quando você chamar meu nome. Eu que também não sei aonde estou, pra mim que tudo era saudade, agora seja lá o que for..
Eu só quero saber em qual rua minha vida vai encostar na tua.
E saiba que forte eu sei chegar, mesmo se eu perder o rumo, êêe, saiba que forte eu sei chegar, se for preciso eu sumo.

Encostar Na Tua - Ana Carolina

A Usp realmente é incrível, não vejo a hora de estudar lá HAHAHAHA é.. Principalmente a parte de Artes Cénicas, é tão lindo! tem um teatro enorme, uma sala de espelhos, fantasias, e.. ai são tantas coisas!!! Mas não deu pra ver todos os campos.. nem o de Direito, porque não fica junto com a cidade universitaria. O campos de psicologia é o mais bonito, assim.. haha Nossa, eu nem sei mais o que eu quero fazer, a parte de jornalismo nem é tão tão tão.. sabe? ia ser legal fazer A.C mas tá meio que fora de cogitação.
estou muito confusa.

Passei o final de semana em Itu, em uma chácara, e foi super legal e bom pra descansar um pouco.. (peguei até um bronzeado hahaha)
sexta foi bem divertido, sábado piscina o dia inteiro com a amiga cão, domingo e segunda eu descansei. Estava tudo as mil maravilhas, até que.. hoje eu voltei pra escola! fu
Tenho miiilllhõõõees de coisas pra fazer, não estou tendo tempo nem de respirar (só tempo pra escrever aqui, porque né..) e a melhor parte de tudo é que eu não estou com a mínima vontade de fazer lição, fichamento, ou qualquer outra coisa do tipo. Se pudesse voltar no tempo ou não ter nenhuma responsabilidade, com certeza agora eu estaria bem feliz.

Eu preciso arrumar um jeito de não deixar que a minha vida emocional prejudique a minha saúde. Porque seeeeempre que eu tenho um problema emocional muito grande, eu fico doente. (eu ainda morro disso)

Não sei o que postar aqui, a minha vida é tão monótona, sem novidade, sem emoções.. nada acontece, eu me tornei um come-dorme, e como acabei fazendo daqui um diário babaca onde eu faço uma espécie de "autoterapia" me sinto na obrigação de escrever alguma coisa.
A verdade é que eu até tenho o que escrever, mas to com preguiça, fim.

Me cansei de lero-lero, dá licença mas eu vou sair do sério; Quero mais saúde! Me cansei de escutar opiniões, De como ter um mundo melhor; Mas ninguém sai de cima, nesse chove-não-molha, Só sei que agora Eu vou é cuidar mais de mim! Como vai, tudo bem? Apesar, contudo, todavia, mas, porém.. As águas vão rolar, Não vou chorar; Se por acaso morrer do coração, é sinal que amei demais.. Mas enquanto estou viva e Cheia de graça, Talvez ainda faça um monte de gente feliz!

(Saúde - Rita lee)

Deuseusete

Hoje é um dia muito triste, eu estou ficando mais velha, nunca entendi o porque as pessoas comemoram a data em que envelhessem.. sei lá, não que seja bom ser novo.. mas.. entende? hahaha
Bom, o trote no poli tá bem legal, hihi fizemos uma quadrilha, e uma gincana, (tenho saudades da época em que eu era bixo) mas ainda gosto mais de estar no terceiro ano hahaha, quero terminar logo.
Embora o meu pai ainda não tenha lembrado que hoje é meu aniversário (não culpo ele, afinal, eu também não lembrava), acho que muitos amigos lembraram, graças as redes sociais obviamente..
E quando muitas pessoas lembram, elas acabam te deixando com MUITA vergonha, pois ficam cantando parabéns pra você o tempo todo! e eu não sei o que é mais chato e vergonhoso que ver um monte de gente olhando pra você, batendo palmas e cantando aquela musiquinha linda de aniversário. Mas, apesar dos meus amigos me matarem de vergonha as vezes, eu ainda amo mto mto todos eles. hahaha enfim , sabe quando você tem tudo para ter um dia maaa-ravilhoso, mas falta alguma coisa? então é isso, nem tudo pode ser perfeito, e o pior é que eu sei muito bem o que está faltando. OPA! Não quero terminar está postagem triste haha embora eu esteja ficando velha eu me sinto muito feliz (e dezessete anos tambem não é tanto tempo assim vai..)
Estou muito feliz e o dia não acabou! hahaha, ainda tem comemoração com os amigos a noite! há

Bom, eu ainda estou viva, e ainda tenho minhas pernas.. um bom sinal.. haha
e as férias acabando, muito triste ;~

Então, como eu sei que daqui a pouco provavelmente eu estarei em um hospital, em alguma clínica, em uma cadeira de rodas, ou com talvez com um pouco menos de sorte.. morta.
Eu queria deixar bem claro que tudo o que aconteceu ontem não foi pela minha livre e espontânea vontade e que eu amo muito muitas pessoas :B
É eu realmente estou ferrada ):

Sardadee tchê

Hoje eu sonhei com aqueles olhos.. hahahaha (soubrega)
vai fazer tanta falta, talvez eu morra de saudades, talvez eu sobreviva.. iaeuae não sei, perdi tanto tempo com a pessoa errada, demorei tanto pra enxergar, e quando finalmente eu estava super feliz por ter encontrado aquilo que eu sempre sonhei, tudo acaba, vai pra longe.. uhasuhua, é até engraçado, triste, mas engraçado, não dá pra acreditar! é tão.. enfim, eu não tenho palavras. Se pudesse voltar o tempo não teria perdido uma boa parte da minha vida com um idiota/retardado, a minha vontade é de matar, ele acabou comigo, me mudou completamente, não sei se eu devo enfiar uma faca no meio da cara dele por ter feito minha vida mudar tanto, ou se devo agradecer por ter me feito crescer. Mas, chega de falar disso, tudo o que me importa agora são aqueles olhos mesmo.. iaeuaeiu (me sinto muito bixinha)

Ainda vou te levar pra outro lugar além do sol do mar. Onde eu possa te ter, te amar e o tempo vai ser maior. Quero ter o teu encanto, tanto, pra me enfeitiçar; Quero ter você mais perto, pra poder te amar.. Eu podia até tentar acreditar nessa ilusão, não sei, porque. Viagem errada então. O meu caminho me levava a acreditar que eu estava certo, que eu era esperto e coisa e tal. Cara sinistro da zona sul, andando com um monte de santinha pra lá e para cá, Mas com você foi diferente, foi de primeira quando eu te vi até me faltou ar. As oportunidades nessa vida me fazem crer, Que quando estamos frente a frente, só eu e você, O tempo passa tudo é mais fácil
Difícil é esquecer o que eu faço quando você se vai, Eu fico aqui bolando planos mirabolantes, Fico inconstante, pareço iniciante. Eu vou fazer de tudo pra trazer você pra perto de mim Pode acreditar que sim...

(Outro lugar - detonaltas)

Vai fazer muita falta :x

Sabe, esses últimos dias não tem sido nada fáceis. Ontem foi horrível! eu briguei feio com o meu pai, foi a pior briga que eu já tive em toda a minha vida. Eu queria que ficasse tudo bem, mas cada dia fica mais difícil, meu pai não me entende, não me ouve, fica implicando com tudo o que eu faço, criticando todas as minhas escolhas.. Eu sei que ele só quer o meu bem, mais ele está fazendo tudo errado! A cada dia que passa eu gosto menos dele, me sinto muito mal por isso, afinal ele sempre foi a pessoas mais importante na minha vida, e agora eu estou praticamente odiando ele, e isso é horrível! Queria ter um pouco de paz, toda minha família esta brava comigo, e o pior de tudo, é que eu não fiz absolutamente NADA pra ninguém! Eles ficam no meu pé, imaginando que eu estou fazendo todas as coisas erradas possíveis. As vezes eu acho que deveria fazer tudo de errado mesmo, pelo menos eu teria algum motivo para me ferrar.
Nunca achei que iria desejar isso, mas tudo o que eu precisava agora era de estabilidade, saber onde eu devo ficar, poder fazer tudo com calma, sair sem me preocupar com a bronca que eu vou levar quando chegar e assim por diante. A verdade é que eu odeio ama-los.

2010? Começou muito melhor do que podia imaginar, com algumas excessões é claro ;x
Espero que seja um ano maravilhoso! com grandes mudanças ou não.. hahaha, quero ter meus amigos pra sempre do meu lado, assim, que nem hoje.